Pradžiai keletas anekdotų apie automobilius.:)
Apklausa. Kokiu automobiliu važiuojate į darbą ir kokiu į užsienį?
Vokietis:
-Į darbą BMW, na, o į užsienį, manau, su Mersu.
Prancūzas:
-Reno į darbą, Pežas į užsienį.
Rusas:
-Į darbą su tramvajum, o į užsienį visai nevažiuoju.
-Na, o jei labai, labai reikia?
-O man nereikia labai, labai.
-Na, o jei žūtbūt reikia????
-O, tada, jei jau žūtbūt reikia, mes važiuojam su tankais.
Čia rimtai buvo šitas:
Važiavo tarybiniais laikais dėdė mano iš Rusijos į Lietuvą su kažkokiu žiguliuku (neacimenu modelio, bet vistiek šlamštas), važiavo, nutarė paspaust truputį, ir kaip tik buvo nuokalnė, tai sako nuo kalno išmynė ~170, sako barška viskas, ir staiga balsuoja mentas prie kelio, tas sutojo, pribėgo mentas, kažką "parodyk dokumentus, blablabla", tada pasikviečia kitą mentą, tas prieina su radaru, nu tas kur prašė dokumentų sako: "kiek?", tas kitas pažiūri į radarą, pažiūri į mašiną, į radarą, į mašiną, staiga p*st radarą ant žemės ir sako:
- Opiat suka nichriena nerabotaet...
Ir paleido, nes niekaip nepatikėjo, kad tas žiguliukas tiek galėjo važiuot :)
Inspektorius Vileniškis autoįvykio vietoje apklausia nukentėjusį:
- Taigi, jums sulaužė kojas... Reiškia, per greitai važiavote!
- Ne, - paprieštarauja žmogus, - aš per lėtai ėjau...
Du žvejai važiuoja autobusu. Vienas jų klausia:
- Sakyk, kokią didžiausią žuvį esi pagavęs?
- Ėėėė... Žinai, kadangi dabar negalime išlipti iš autobuso, tai parodysiu tik, kokio dydžio buvo jos akis.
Nuvažiuoja žmogelis į mašinų turgų, apsižiūri ir sako:
Paimsiu šitą.
Pardavėjas sako:
Gerai. Bet žinokite, kad nusipirkote ne bet kokią mašiną, o stebuklnigą. Kai
pasakote "Ačiū Dievui" - ji važiuoja, kai pasakote "Stop" - ji sustoja.
Važiuoja žmogelis, užsisvajoja ir nepamato skardžio.
Paskutinėmis sekundėmis apsidairo ir pamato skardį.
Tada sako:
Stop!!! Stop!!!
Sustoja ir sako:
Ačiū Dievui.
Sustabdo inspektorius vairuotoją ir prašo papūsti į vamzdelį. Vyriškis papūtė, vamzdelio turinys pažaliavo.
– Aš negirtas, vamzdelis rodo neteisingai. Tegul ir žmona papučia.
Vamzdelio turinys vėl pažaliavo.
– Tegul papučia trijų metų sūnus, – neatlyžta vyriškis.
Vamzdelis ir šį sykį rodo alkoholį.
Inspektorius atsiprašo ir, atidavęs pagarbą, paleidžia sulaikytuosius. Pavažiavo kiek, vyras sako žmonai:
– Aš gi sakiau, kad šimtas gramų vaikučiui nepatrukdys...
– Kodėl nudažei vieną savo automobilio šoną žaliai, o kitą – raudonai?
– Jei aš, neduok Dieve, nutrenksiu pėsčiąjį, liudininkų parodymai nesutaps.
Apklausa. Kokiu automobiliu važiuojate į darbą ir kokiu į užsienį?
Vokietis:
-Į darbą BMW, na, o į užsienį, manau, su Mersu.
Prancūzas:
-Reno į darbą, Pežas į užsienį.
Rusas:
-Į darbą su tramvajum, o į užsienį visai nevažiuoju.
-Na, o jei labai, labai reikia?
-O man nereikia labai, labai.
-Na, o jei žūtbūt reikia????
-O, tada, jei jau žūtbūt reikia, mes važiuojam su tankais.
Čia rimtai buvo šitas:
Važiavo tarybiniais laikais dėdė mano iš Rusijos į Lietuvą su kažkokiu žiguliuku (neacimenu modelio, bet vistiek šlamštas), važiavo, nutarė paspaust truputį, ir kaip tik buvo nuokalnė, tai sako nuo kalno išmynė ~170, sako barška viskas, ir staiga balsuoja mentas prie kelio, tas sutojo, pribėgo mentas, kažką "parodyk dokumentus, blablabla", tada pasikviečia kitą mentą, tas prieina su radaru, nu tas kur prašė dokumentų sako: "kiek?", tas kitas pažiūri į radarą, pažiūri į mašiną, į radarą, į mašiną, staiga p*st radarą ant žemės ir sako:
- Opiat suka nichriena nerabotaet...
Ir paleido, nes niekaip nepatikėjo, kad tas žiguliukas tiek galėjo važiuot :)
Inspektorius Vileniškis autoįvykio vietoje apklausia nukentėjusį:
- Taigi, jums sulaužė kojas... Reiškia, per greitai važiavote!
- Ne, - paprieštarauja žmogus, - aš per lėtai ėjau...
Du žvejai važiuoja autobusu. Vienas jų klausia:
- Sakyk, kokią didžiausią žuvį esi pagavęs?
- Ėėėė... Žinai, kadangi dabar negalime išlipti iš autobuso, tai parodysiu tik, kokio dydžio buvo jos akis.
Nuvažiuoja žmogelis į mašinų turgų, apsižiūri ir sako:
Paimsiu šitą.
Pardavėjas sako:
Gerai. Bet žinokite, kad nusipirkote ne bet kokią mašiną, o stebuklnigą. Kai
pasakote "Ačiū Dievui" - ji važiuoja, kai pasakote "Stop" - ji sustoja.
Važiuoja žmogelis, užsisvajoja ir nepamato skardžio.
Paskutinėmis sekundėmis apsidairo ir pamato skardį.
Tada sako:
Stop!!! Stop!!!
Sustoja ir sako:
Ačiū Dievui.
Naujas rusas mersedesu atsitrenkia i dzipa.Is sio issoka trys raumeningi vyrukai:
-Lipk is savo lauzo,tau tai brangiai kainuos!
-O kas tokie busite?
-Ar nematai-sportininkai!
Naujas rusas issitraukia pistoleta:
-Na tai i starta!
Atvažiuoja blondinė su "M" ženklu į benzino kolonėlę ir sako:
- Gal padėtumėte užsipilti degalų? Matote - aš naujokė, nieko tame nesuprantu...
- Na gerai, - sako degalinės darbuotojas, - visų pirma, išjunkite automobilio variklį...
- Variklis išjungtas, - atkerta blondinė, - čia mano instruktorius dreba.
Sustabdo inspektorius vairuotoją ir prašo papūsti į vamzdelį. Vyriškis papūtė, vamzdelio turinys pažaliavo.
– Aš negirtas, vamzdelis rodo neteisingai. Tegul ir žmona papučia.
Vamzdelio turinys vėl pažaliavo.
– Tegul papučia trijų metų sūnus, – neatlyžta vyriškis.
Vamzdelis ir šį sykį rodo alkoholį.
Inspektorius atsiprašo ir, atidavęs pagarbą, paleidžia sulaikytuosius. Pavažiavo kiek, vyras sako žmonai:
– Aš gi sakiau, kad šimtas gramų vaikučiui nepatrukdys...
– Kodėl nudažei vieną savo automobilio šoną žaliai, o kitą – raudonai?
– Jei aš, neduok Dieve, nutrenksiu pėsčiąjį, liudininkų parodymai nesutaps.
